Không nỡ xa người yêu để làm vừa lòng bố mẹ ++ tamsublog

Tôi chính là chàng trai 36 tuổi, từng trải qua một vài mối tình Tuy nhiên có lẽ chưa tới duyên nên không có được mái ấm riêng cho mình. Người con gái tôi mới quen đang chăm một cậu con trai 4 tuổi. Khi quen em, tôi không nghĩ nhiều, chỉ thấy mình mắc đã được đúng người, thấy hai đứa vô cùng hợp, cả về tính cách và sở thích. Tôi luôn nghĩ sẽ cùng em đi nốt quãng đời còn lại, ở tuổi này cũng mong muốn có một mái ấm riêng.


Phương Pháp đây chưa lâu, tôi dẫn em về ra mắt bố mẹ, ban đầu mọi người khá quý em, còn giục tôi nhanh làm đám hỏi rồi tổ chức đám cưới. Sau khi biết em từng trải qua một lần hôn nhân thì bố mẹ tôi lại đùng đùng nổi giận, trách mắng, mặc tôi ra sức bảo vệ em. Bố mẹ còn nói đến từ tôi nếu tiếp tục mối quan hệ này. Có những lần lo lắng quá, ông bà đuổi thẳng tôi ra khỏi nhà và tuyên bố chưa có con cái gì nữa nếu tôi cố tình lấy. Thực sự trong tâm gan tôi rất nhiều rối bời, không nỡ xa người yêu, bởi em yêu tôi chưa có gì sai, cả hai hợp nhau. Bố mẹ quyết tâm ngăn cản vậy tôi lại sợ mình trở thành đứa con bất hiếu. Mong chuyên gia, độc giả VnExpress , và đặc biệt có ai có hoàn cảnh giống như này hãy cho tôi những lời khuyên xác đáng. Xin chân thành cảm ơn.


Hoàng


Chuyên gia tham vấn tâm lý Phong Nguyên gợi ý:


Gửi chàng trai 36 tuổi đang ở trên con đường xây dựng mái ấm cho chính mình! Cảm ơn bạn đã gửi những dòng tâm sự trong lúc tâm trạng còn rối bời với những suy nghĩ và mong muốn của bản thân. Cảm nhận khách quan của tôi với tư cách là một người ngoài cuộc, bạn là người con có hiếu, luôn cố gắng suy nghĩ chu toàn mọi việc theo cách hoàn hảo số 1 có thể, đồng thời cũng là một người tương đối tích cực khi có mong muốn tìm giải pháp để xử lý vấn đề thay vì lảng tránh. Với tất cả sự tôn trọng, tôi xin bày tỏ sự khâm phục và trân trọng với những nỗ lực mà bạn đã cố gắng trong suốt khoảng thời gian qua.


Hiển nhiên, việc chấp nhận một mâu thuẫn không thể giải quyết chưa phải là một cảm xúc dễ chịu gì. Tôi xin đưa ra một vài phân tích dưới góc độ chuyên môn như một hình thức chia sẻ khó khăn trong tình trạng hiện tại này cùng bạn. Đầu tiên, phải khẳng định vấn đề cốt lõi khiến các bên đều đau khổ xuất phát đến từ việc giao tiếp chưa hiệu quả. Bố mẹ không muốn đến từ bạn hay đuổi bạn ra khỏi nhà, bạn không muốn đến từ bỏ hạnh phúc hiện tại, bố mẹ chưa phải chính là những người căm ghét trẻ con đến mức ghét lây cả người xung quanh. Những vấn đề đấy, nếu thực sự xuất hiện thì đã xuất hiện ngay khi có cơ hội rồi chứ không những đơn thuần ở dạng lời nói. Có điều chúng vẫn xuất hiện trong những cuộc tranh luận và không thể thống nhất để đi đến một kết luận chung.


Tôi cho rằng giả thuyết hợp lý số 1 trong hoàn cảnh hiện tại chính là: toàn bộ những thứ đã được nhắc đến trong mọi cuộc tranh luận đều đã được dùng để phủ lấp một thứ khác quan trọng hơn chưa được nhắc đến, đó là nỗi sợ. Nỗi sợ lớn đến mức bạn chưa dám đối diện để vượt qua chúng, giành lấy hạnh phúc mà bạn xứng đáng, bởi chúng xuất hiện dưới hình dạng một người con bất hiếu. Nỗi sợ đó cũng lớn đủ để bố mẹ bạn cảm giác bất lực, chỉ có thể thể hiện ra chỉ bằng sự tức giận và cáu gắt, có thể chúng đến dưới dạng một gia đình mất hết thể diện, sỹ diện, do có một đứa con dâu không toàn vẹn, không giống như một người bình thường. Nỗi sợ đó đủ mạnh để khiến cho bố mẹ bạn quên đi có một mục tiêu lớn lao , cao cả hơn trong hoàn cảnh hiện tại chính là thực hiện sao để bạn có hạnh phúc, ông bà có con dâu hiếu thảo, gia đình sống hòa thuận.


Nỗi sợ mơ hồ và vô hình giữa các bên lớn đến mức làm tê liệt tất cả những người phải đối diện với nó, một chút suy nghĩ thoáng qua cũng đủ để người trong cuộc phải phủ lấp bằng vô vàn nguyên nhân vốn chưa hề liên quan gì đến cuộc sống hiện tại. Nỗi sợ dọa ta rằng có những điều kinh khủng sẽ xảy đến trong tương lai nếu quyết định sai và ta chẳng thể làm gì để thay đổi điều đấy. Trên thực tế, những quyết định sai do nỗi sợ mang lại thường nhiều hơn việc đưa ra một quyết định tự bản thân thấy phù hợp với mình.


Một bà mẹ vì sợ ô danh có thể cầm tù con mình trong nhà, một đứa trẻ sợ thất bại trong thi cử dẫn đến áp lực có thể tự sát, một người vợ sợ chồng phản bội nên theo dõi , kiểm soát gắt gao mọi hoạt động của chồng… Những ví dụ trong thực tế có rất nhiều và chúng đều có chung một kết quả, một cấu trúc chưa thay đổi: sợ hãi khiến con người ta mất trí , đưa đến toàn điều sai lầm.


chúng ta đang sợ, tôi hiểu điều đấy, bạn sợ mất đi tình yêu cũng như sợ mình mất đi vai trò của một người con ngoan, hiếu thảo với bố mẹ. Không ai bắt bạn phải rời bỏ tình yêu chỉ vì bố mẹ chưa đồng ý, cũng không ai phủ nhận sạch trơn những gì bạn từng làm cho bố mẹ và gọi bạn là kẻ bất hiếu chỉ vì dám nêu , và bảo vệ chính kiến của mình. chúng ta 36 tuổi, đã trưởng thành, xứng đáng đã được lựa chọn cũng như tận hưởng hạnh phúc mà bạn cho là đúng. Chắc chắn, ở trên con đường kiến tạo mái ấm cho chính mình, bạn cũng sẽ có đủ sức mạnh để chiến thắng nỗi sợ này. Rất may mắn là nỗi sợ có yếu điểm của chính nó, nó sợ khi bị chỉ mặt, định danh và đặt tên, sợ khi chúng ta nói thẳng vào chính nó. Lúc đó, nỗi sợ không còn chút quyền lực hay sức mạnh nào để sai khiến con người phải làm theo ý nó muốn. Nó chỉ đơn giản chính là tan biến khi ta nói về nó mà thôi.


Điều này dẫn đến vấn đề thứ hai cần quan tâm trong thời điểm này: Thay vì nói về những cái mà bạn sợ, liệu bạn , bố mẹ có thể nói về những cái mà cả hai bên cùng muốn hay không? Tôi tạm diễn giả những thông tin ở trên mà bạn cung cấp như sau: Chúng ta cáu giận , đuổi con ra khỏi nhà vì sợ bản thân hai kẻ già cả không thể chịu nổi sức ép từ chúng ta xung quanh. Chúng ta muốn có một cô con dâu mà chúng ta đều khen ngợi, thực hiện ta thấy tự hào , con trai ta hạnh phúc. Tôi sợ mình chính là một kẻ bất hiếu vì đã cãi lại bố mẹ, chưa chăm lo cho bố mẹ lúc tuổi già. Tôi muốn bố mẹ , và vợ tương lai có thể sống hòa thuận dưới một mái nhà, chúng ta đều yêu thương , và chăm sóc lẫn nhau. Tôi muốn bố mẹ chấp nhận , và hạnh phúc với sự chăm sóc của tôi.


Nói về điều ta sợ, kết quả sẽ luôn là sự hỗn loạn , đau khổ. Nói về điều ta muốn, ta nhận đã được sự tích cực, cảm thông , và thấu hiểu. Hãy nói về điều mà bạn muốn, đừng nói về điều bạn sợ. Một một vài lần nỗi sợ có thể chiếm lĩnh lấy cơ thể , và tinh thần khiến bạn tê liệt, nhưng hãy thử đến khi bạn chỉ nói về điều bạn muốn mà thôi. 36 là độ tuổi đủ chững chạc và cứng cáp để lập gia đình, tôi tin rằng bạn cũng có đủ mạnh mẽ để vượt qua nỗi sợ tạm thời, đạt đến cuộc hôn nhân mà bạn hằng mơ ước. Chúc mọi điều an lành cũng sẽ sớm đến bên bạn , và gia đình.


Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để đã được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.




===================

+++ Xem thêm các bài viết tâm sự mới nhất

+++ Xem thêm các bài viết Chuyện gỡ rối mới nhất

+++ Xem thêm các bài viết Hẹn hò Mới nhất

Share this

Related Posts

Previous
Next Post »